Анекдоты про «роды родить». Анекдот про роды

Анекдоты про роды

Анекдоты про роды

Роды. Женщина рожает ребенка. Акушер достает мальчика, а тот смеется, заливается, не плачет... а рука в кулачок сжата.Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а там - противозачаточная спиралька.

***

- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.- Доктор, это была я...

***

В роддоме новоиспеченный отец изумляется:— Батюшки! Двойня!— Нет, пока только один, — успокаивает его медсестра.— А в следующий раз приходите трезвым.

***

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:— Ваш ребёнок?Мужчина нерешительно:— Одеялко моё. . .

- Слушай, почему это у тебя одно ухо больше другого?- Так меня в роддоме безменом взвешивали!

***

Большая аэрозольная надпись на роддоме:- Эге-гей, залётные!!!

***

После введения "материнского капитала" аисты требуют откат за второго ребенка.

***

В роддоме:"Присутствовать при родах разрешается только тем отцам, которые участвовали в зачатии ребенка"

***

- У меня жена беременная.- Какой месяц?- Ноябрь!

***

Доктор выходит к мужику в роддоме:- Всё прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?- Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались.Доктор в ординаторскую:- Дусь, второго отправляй на стволовые.

***

Объявление в газете: Сегодня в роддоме произошел взрыв парового котла. Погибло 2 человека, ранено 5, родилось 176.

***

Акушер принимает роды..Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот.Акушер, опешив:- Ты чего?- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют..А я уже здесь!

***

Студент на сдаче экзамена по акушерству. Нужно продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами... Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:- Ну, теперь еще папаше щипцами по башке - и Вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством!

***

Пожилой хирург родильного дома во время чаепития с возмущением:- Этот чай на околоплодных водах заваривали что ли?

***

- Алло, Наташу можно?- Она в роддоме!- А что случилось?

***

— С вас 250 рублей. Пакет нужен?— Будете так шутить, я к вам больше рожать не приду.

***

В роддоме паника. Жена «нового русского» родила негритенка. Все боятся сказать об этом «счастливому» папаше. Наконец главврач говорит сторожу Митричу:- Ну, Митрич, ты пойди... Там такой Михрюткин есть... Скажи ему, что, мол негритенок у него, что это бывает... ну, там, мутации, гены...Митрич выходит в приемный покой:- Хто тута Михрюткин? Ты, штоль? Значится, негритенок у тебя родился. Геной назвали. В общем, дохтур сказал, что мутатор чаще мыть надо!..

***

Из жизни.Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и всё такое...Урок гинекологии у студентов мединститута.Зима, в больнице прохладно.Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждёт. Все думают: "щас он нам всё выдаст - состояние, размеры и всё-всё".Профессор его торопит:- Ну, что там?Парень вздохнул, и выдал:- Тепло там!

***

Мама - дочке в роддоме:- Ну милая, ну потерпи, ну подумай, как ежики рожают!

***

- Ты вообще чем занимаешься? - Людей достаю.- А они?- Они орут.- А морду еще не били?- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

***

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом.Медсестра у него спрашивает:- Это ваш первый ребенок?- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.

***

Регистрация новорожденных.- Кто папочка малыша?- Вася Жук из Сосновки.- О Господи! Опять Вася Жук. Сегодня Вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева...- Да что Вас так удивляет? У него же мотоцикл!

***

В холле роддома сидит мужик, нервничает – жена рожает!..И вот дверь открывается, и на пороге появляется нянечка с тремя орущими сверточками:- Иванов? Вот ваши! Поздравляю! Ничего, что больше одного?Обалдевший от вида тройни отец:- Да... ни... че... го... Я детей люблю...- Ну и чудненько! Тогда подержите этих, я остальных трех принесу!

В лесу родилась ёлочка, был в шоке акушер

***

Муж сидит в коридоре больницы где рожает его жена... нервничает жутко. Выходит акушер и на руках у него ребенок:- Поздравляю у Вас мальчик!Папаша просто счастлив. Через 3-и минуты:- Поздравляю у Вас еще и девочка!!И так продолжалось еще раз двенадцать... Ошалевший папа заглядывает в кабинет, а там доктор весь потный, в крови, очки на бок... потрепанный в общем, истерическим криком орет:- Сс-ве-е-е-е-ет!, гасите свет!!! они лезут на свет!!

***

Встречаются два приятеля. Один говорит:- Знаешь, жена беременна четвертым ребенком. Боюсь, что будет китаец.- Да с чего ты взял?!- Ну, я читал, что каждый четвертый ребенок рождается китайцем.- Да брось ты дурака валять, ты - русский, жена - русская, почему ребенок будет китаец?- А почему три предыдущих китайцы?

***

Разговаривают два приятеля.- А у меня жена по модному - под водой рожала!- Ну и как ребенок?- Не знаем... уплыл!

***

Женщчина рожает дома. Муж не находит себе места, ходит взад и вперед у двери ее комнаты. Вдруг оттуда выходит акушер и говорит мужу:- Извините, у вас случайно нет молотка?- Ну есть, а что случилось?- Скорее, дайте его сюда, потом объясню!Через 15 минут акушер выходит опять:- Извините, а плоскогубцев у вас нет?- Что?!- Ну скорее, дайте, очень нужно!Муж дал ему и плоскогубцы.Через полчаса тот выходит опять:- А может быть, у вас есть электродрель?- Что?!?!? - муж в шоке. - Зачем вам все это???- Быстрее дайте, очень важно!!Через два часа акушер выходит из комнаты и, утирая пот, говорит:- Знаете, я боюсь, что вам придется искать другого врача.Я никак не могу открыть мой чемоданчик с инструментами... 

Еще анекдоты про роддом>>

Прикольные истории про беременность и роды

Прикольные статусы про рождение ребенка

Говорят дети

Шутливые статусы про беременность

&nbsp

privetpeople.ru

смешно о беременности и рождении ребенка

Всем известно мнение, что боль и страдание - это главная часть родов. Интересно, что даже в переводе с английского языка, роды означают - работы, физический труд.

В различных фильмах и книгах, описание родов всегда представляется как мучение, сильная боль, невыносимые страдания. Знакомые всегда нагнетают ситуацию, ведь рассказывать о родах, а именно о том как все ужасно, они начинают в самый неподходящих момент. Таким образом, еще с младенчества девочкам говорят, что роды - это что-то страшное. В результате этого, женщина ходит с этим ощущением все 9 месяцев. А ведь именно из-за того, что мамы постоянно испытывают стресс и ждут, что им будет больно, происходит усиление болевых ощущений во много раз.

Помимо многочисленных страшных рассказов знакомых про роды, многим наверняка известны и анекдоты про роды. Но почему у всех женщин все проходит совершенно по-разному, и кто-то испытывает боль, а кто-то наоборот радость? Все дело в том, что многие женщины, вместе с началом схваток, начинают безумно радоваться тому, что совсем скоро они увидят своего младенца! И самая сильная боль у них возникает только тогда, когда наступают последние схватки, а потуги в это время становятся настоящей трудной работой.

Но все же, несмотря на то, что роды это всегда боль, на эту тему придумано много смешных историй и анекдотов. Причем, как известно многие анекдоты придумывают сами женщины, которые уже прошли через все это. В нашей жизни практически ничего не обходится без юмора, люди всегда ищут во всем позитив, и это очень хорошо, а главное от этого весело.

Анекдоты про роды смешные и интересные, некоторые из них представлены ниже.

Роддом. Вместе собрались три беременные женщины. Приходит врач и спрашивает одну из них:

- Скоро вырастит ваш ребенок, кем по вашему, он должен стать? - мой ребенок будет музыкантом

И действительно ее ребенок вырос и стал великим музыкантом.

Врач задает вопрос второй женщине:

- а кем будет ваш ребенок, когда он вырастет?

- мой ребенок точно будет писателем.

И действительно, этот ребенок вырос и тоже исполнил мечту мамы.

Врач спрашивает у третей беременной:

- а кем хотите видеть своего ребенка вы?

- а я желаю, чтобы мой ребенок стал просто самостоятельным человеком и всегда мог постоять за себя.

Через неделю роды. На первый взгляд все проходит хорошо, вот уже головка показалась и туловище, и вдруг акушерка получает сильный удар в нос, который сопровождается детским голоском:

- я сам отсюда вылезу!

История достаточно интересная. Она произошла с одной бизнес-леди, которая находясь в положении, работала чуть ли не до последнего дня, но хорошо, что большая часть ее работы заключалась в обзвоне клиентов. То есть большинство своего времени, она проводила дома, и просто обзванивала клиентов, но минус в том, что она была привязана к своему телефону.

И вот наступает долгожданный момент, начинаются роды, девушка приезжает в роддом, так как муж находится в командировке, рожает она одна. Девушка везде ходит с телефоном, постоянно звонит супругу. Схватки уже прошли, врачи уложили ее на стол в родовом зале, и вот наконец-то все готово, идут потуги, врач в полной готовности стоит в ожидании, что вот должна показаться головка!

Вдруг звонит телефон, девушка берет трубку:

- Нет, знаете, к сожалению, я не могу сейчас говорить, - да не могут я вам посчитать плитку прямо сейчас, давайте сделаю это завтра. Ну просто сейчас я в роддоме, рожаю я понимаете, а вот завтра буду свободна и все вам сделаю.

И потом она с таким серьезным лицом говорит врачу: хорошие люди, с понимаем отнеслись!

Получить бесплатную консультацию врача

Вызывают скорую помощь на дом, девушка находится на 40 неделе беременности.

На звонок врачей, дверь открывает молодая девушка, в коротком халатике, виднеется соответствующий животик.

Врачи производят осмотр, по всем признакам нужно ехать в роддом.

Девушка говорит: - подождите, пожалуйста, я сейчас вещи соберу.

На некоторое время она уходит в соседнюю комнату.

Через пару минут она выходит, но без живота! В руках держит сверток с ребенком. Ничего не говоря, девушка идет на кухню и начинает кормить малыша.

- Девушка, эммм.. а когда это вы успели?

В ответ бригада видит еще большее удивление, девушка округлила глаза и смотрит на них. Санитар тут же решает, что ему пора в отпуск. Акушерка начинает перебирать в голове все необычные моменты, описываемые в учебниках.

И вдруг из комнаты вновь выходит девушка, причем точно такая же, как и та, что сидит на кухне, но вместо ребенка, у нее живот, а в руках пакет. Медики понимают, что люди у них вдруг стали двоиться.

В итоге оказалось, что это всего лишь сестры близняшки, которые совершенно одинаковые. Одна сестра родила неделю назад, а вторая только готовится!

anekdoty-zachatie-i-besplodie.ru

Анекдоты про роддом и роды, стр. 3

Подходит молодой папаша к роддому. Увидал свою в окне и кричит: — Ну что? Родила? — Родила! — Мальчик? — Мальчик! — Хорошенький? — Хорошенький! — На кого похож? — Да ты его не знаешь…

В роддоме: — Вы отец новорожденного? — Да, да — я! — Очень жаль, но мы должны Вам сообщить, что Ваш ребенок родился с шестью кулачками! Отец естественно бледнеет и падает в обморок! — Ха-ха-ха, обманули дурачка на четыре кулачка!

В квартире звонит телефон. Мужчина берет трубку и слышит: — Дорогой, у нас родился сын! — Боже, как я счастлив! А кто это говорит?

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой — отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает: — Это ваш первый ребенок? — Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый.

Объявление в роддоме: "К присутствию при родах допускаются только отцы, присутствовавшие при зачатии".

Минута смеха на пять минут отодвигает смерть… и на десять приближает роды…

В роддоме мужик ждет результаты родов жены, наконец выходит медсестра с малышом на руках, через пять минут она выходит еще с одним, еще через пять — с тремя. Мужик в слезы, ничего понять не может. В операционной шум, крики, выламывается дверь и на мужика ползут десятки младенцев, по стенам, по потолку. Выбегает окровавленный доктор с тесаками в руках и кричит: — Выключите кто-нибудь свет — они ползут на свет!

Звонят в роддом и спрашивают у медсестры: — К вам тут вечером девушку привозили кого она родила? Медсестра отвечает: — К нам девушек не привозят!

Родильная палата. Тяжелые роды продолжаются вот уже который час. Наконец, показывается голова младенца и, разлепив глаза, говорит измученному акушеру: — Дядь, дай закурить! Акушер, совершенно ошалев: — Да какой там курить, у тебя же еще даже ручки не вылезли! — А вот ручки вылезут — п*зды получишь!

В роддоме: — Ваши фамилия и имя? — Мэри Смит. — Фамилия и имя отца будущего ребёнка? — Этого я не знаю. Мы не были так близко знакомы.

— Ты вообще чем занимаешься? — Людей достаю. — А они? — Они орут. — А морду еще не били? — Нет, пока. Я акушер в роддоме.

Мужик стоит под окном роддома и кричит: — Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает: — Вы не подскажете, как попасть в роддом? — Обязательно надо тр*хнуться, по другому не получится.

У одного мужика ребенок родился. Вынесли ему его, он посмотрел — страшный какой! — Этого я не возьму, замените, — говорит. Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж: — Мужчина, здесь не магазин! Берите ребенка или я его сейчас на пол брошу! А мужик на своем стоит: — Что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Да он ночью глотку мне перегрызет! Где жена-то? — Ваша жена умерла при родах. — Так мне теперь кормить его придется? Не возьму, хоть убейте! — Берите, мужчина. Ребеночек — прямо копия ваша: и глазки, и усики… — Погодите, вон жена моя идет! — Это не ваша! Свою в морге получите. Не трогайте эту женщину, не тро… Ладно, ошибка вышла с ребеночком. Третий день его таскаю — никто не берет. Ну что за люди такие?!

— Позовите пожалуйста к телефону Лену. — Она в роддоме. — Ой, а что с ней случилось?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

anekdotovstreet.com

В Роддоме | Анекдоты с картинками

Вот как настоящие мужья благодарят своих жен!

Анекдоты про Роддом

Торопимся в роддом

Звонок в роддом:— Помогите! У моей жены начинаются роды!— Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?— Нет, идиоты, это ее муж!

Мужик жену в роддом привёз, стоит с  вещами и спрашивает:— Ну так чё, Люся, сегодня ночевать—то не придёшь, что ли?. .

Женщина выбегает на трассу и суетливо голосует такси. Наконец-то одно останавливается.— В роддом! — выкрикивает женщина.И чуть позже:— Да не гоните так, я там работаю.

Молодой муж везёт свою жену в роддом. Жена говорит:— У нас, наверно, будет негритёнок.— Почему?— Нам черная кошка дорогу перебежала.Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям:— У нас, наверно, будет негритёнок.— Почему?— Жена говорит, потому что нам чёрная кошка дорогу перебежала.Отец спрашивает у своей жены:— Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?

Сидит чукча в лодке, курит трубку, а жена на веслах гребет.С берега спрашивают:— Куда плывешь?— Однако, жену в роддом везу.— А почему она так быстро веслами машет?— Однако, рожать пора!

Приходит мужик с огромным пузом к врачу. Врач его осмотрел и с удивлением говорит:— Да вы, батенька мой, беременны. Расскажите мне, с чего это все началось.— Доктор, я думаю, что все началось с мытья посуды…

Приемный покой роддома

В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу.— Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! — говорит один.— А что же тогда сказать мне! Мы — то из-за этого прервали свое свадебное путешествие…

— Какая беременность по счету?— Первая.— А роды?— Вторые, б*я!Пошутила называется!  А они так и записали…

Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:— К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?Отвечает медсестра:— К нам девушек не привозят!

Привез правильный пацан жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:— Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.— Как, и это все?— А что вы еще хотели?!— Как что? Я когда тачку на сервис ставлю — мне на время ремонта другую дают… А вы че — так не делаете?!!

Баба нового русского рожает в роддоме. Он спрашивает у врача:— Слушай, братан, а можно аборт сделать перед самыми родами?— Нет, извините, уже поздно!— Ну, а после?

Ждем… ещё немного…

Медсестра в роддоме объясняет вновь поступившей.— Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках.. Вы у нас в первый раз?— Второй.— Ну значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо значит помните.— Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить…— Такие тяжелые были роды?— Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.

Когда пациентку везли в родильную палату, она сказала нянечке:— Я помню вас с тех пор, как рожала в прошлый раз пять лет назад.Нянечку её слова сильно удивили.— Вы действительно меня помните?— Да. Вы — та самая нянечка, которая съела все мои конфеты.

Три беременные женщины в палате. Врач спрашивает первую:— Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?— Музыкантом.(И потом стал ее ребенок музыкантом…)Спрашивает у второй:— А ваш ребенок кем станет?— Великим писателем.(И стал ее ребенок писателем…)У третий спрашивает:— А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?— Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя..Начались роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос:— Я сам вылезу!

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы…Оказалось, что все собрались рожать в один день — 1 октября.Профессор удивлен. Ему объясняют:— А мы в одной компании Новый Год встречали.

Идёт второй год экономического кризиса. Разговор женщин в роддоме:— Планировала ребенка?— Да, конечно…— Ой, не смешите!

В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин.Наконец один спрашивает другого:— Мальчика ждёте?— Нет, девочку, она здесь акушеркой работает.

Роды начались

Отец присутствует при родах. Все прошло быстро. Счастливый отец кричит:— Мальчик! У меня родился мальчик!Акушерка говорит:— Это не мальчик, а девочка, и отпустите мой мизинец!

— Какой красивенький рыженький мальчик! — говорит акушерка роженице, показывая ей новорожденного ребенка. — Только это странно, что он рыженький: ведь у вас черные волосы. Наверное, у него папа рыжеволосый?— Да хрен его знает! За те три раза, что я встречалась с этим козлом, он даже шляпу ни разу не снял!

Эх, были схватки родовые…Да, говорят, еще какие!

Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе — и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:— Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?

Муж сидит в коридоре больницы где рожает его жена… нервничает жутко. Выходит акушер и на руках у него ребенок:— Поздравляю у Вас мальчик!Папаша просто счастлив. Через 3-и минуты:— Поздравляю у Вас еще и девочка!!И так продолжалось еще раз двенадцать… Ошалевший папа заглядывает в кабинет, а там доктор весь потный, в крови, очки на бок… потрепанный в общем, истерическим криком орет:— Сс-ве-е-е-е-ет!, гасите свет!!! Они лезут на свет!!

Женщина рожает ребенка. Акушер достает мальчика, а тот смеется, заливается, не плачет… а рука в кулачок сжата.  Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а там — противозачаточная спиралька.

— Не волнуйтесь! — успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. — Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.— Доктор, это была я…

Акушер принимает роды и приговаривает:— Не родись красивой, а родись с… Ну вот, опять не дослушала.

Женщина рожает дома. Муж не находит себе места, ходит взад и вперед у двери ее комнаты. Вдруг оттуда выходит акушер и говорит мужу:— Извините, у вас случайно нет молотка?— Ну есть, а что случилось?— Скорее, дайте его сюда, потом объясню!Через 15 минут акушер выходит опять:— Извините, а плоскогубцев у вас нет?— Что?!— Ну скорее, дайте, очень нужно!Муж дал ему и плоскогубцы.Через полчаса тот выходит опять:— А может быть, у вас есть электродрель?— Что?!?!? — муж в шоке. — Зачем вам все это???— Быстрее дайте, очень важно!!Через два часа акушер выходит из комнаты и, утирая пот, говорит:— Знаете, я боюсь, что вам придется искать другого врача. Я никак не могу открыть мой чемоданчик с инструментами…

Счастливые родители

— У нас после четырех девочек наконец-то родился мальчик!— Что Вы говорите, поздравляю! И на кого он похож?— Не знаю, мы на лицо еще не смотрели!

Роддом. Медсестра:— Молодой папа, прыгайте, у вас пятеро девочек!Папа, после долгой паузы:— Прыгать? А смысл? Здесь же первый этаж…

Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует, плачет.И, заглянув в кроватку, видит — ребенок черный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:— Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал со своей черномазой секретаршей!

Приходит новый русский в родильный дом, где только что родила его жена.К нему выходит медсестра:— Мальчик, 52 см, 3.750.Новый русский, отсчитывая «зеленые», бормочет под нос:— Базара нет!

В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:— Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?— Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки — копия твоих!

Мужику звонят из роддома:— Поздравляем! У вас только что родился ребенок!!— Пол ребенка?— Нет, целый!

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:— Скажытэ, мая жэна родыла?— Да.— Малъчык?— Hет.— А хто!?

Доктор выходит к мужику в роддоме:— Всё прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?— Да что вы, доктор, только вот с этим разобраться бы.Доктор в ординаторскую:— Дусь, второго отправляй на стволовые.

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:— Почему вы плачете?— У меня двойня, — всхлипывая, отвечает блондинка.— И что?— Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки.Начали разбираться:Сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь — один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его.Дальше очередь немки:— Хайль Гитлер! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына.Далее русская подходит, не слова не говоря, молча забирает одного из оставшихся детей.Эстонка:— А почему это ты забираешь его? Откуда ты знаешь что это твой?Русская:— А потому, что когда немка сказала «Хайль Гитлер», мой кулачки сжал, а твой обосрался!

Мужик стоит перед роддомом, жена в окне:— Люся, ну как все прошло?— Да не очень, Вась, всё порвали!— Как, всё порвали?!— Да ты не переживай, потом всё зашили!— Как, ВСЁ зашили??? !!!

После того, как гражданка Иванова родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:— В следующий раз, если вам очень захочется — спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка…— Дорогой доктор, — ответил муж, — Когда мне очень хочется — у меня такое ощущение, что я могу содержать всю нашу деревню!

В роддоме сидит мужик, и бормочет:– Да ну на х@@! Ни х@@ себе… Да ну на Х@@!!! Ни х@@ себе…Мимо проходит врач:– Мужчина! Вы чего тут материтесь?!– Представляете,  доктор, жена родила семерых детей!– Да ну на х@@?!– Ага. И все негры…– Ни х@@ себе…

В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она — в слезы:— Ну как я его возьму? Муж — брюнет, я — тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!! . Муж решит что это не от него. Нет! Ни за что не возьму!Но опытный старый врач ей говорит:— Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя — он ещё и рад будет.И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:— Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?Тот отвечает:— Каждый день!— Нуууу… молодой человек… Я же просил честно.Муж, потупясь:— Раз в неделю.— Молодой человек! ! ?Тот совсем шепотом:— Раз в месяц…Доктор:— Так! Сестра, несите ребенка… Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!

Под окнами роддома.— Люся!!!— Что?!— Люся, кто?!— Да подожди ты!

В роддоме мужик ждет когда жена родит. Выходит санитарка и сообщает:— У вас родилась девочка!Мужик посмотрел на часы и удивленно изрек:— 11.30 Как точна природа! Ровно через 9 месяцев, минута в минуту.Через 15 минут санитарка выходит и сообщает ему:— У вас еще и мальчик!Мужик посмотрел на часы, задумался, а потом и говорит:— Пойду-ка я прогуляюсь, судя по всему следующий будет через полтора часа.

Один счастливый прапорщик в честь своего народившегося наследника устроил салют под окнами роддома. Ночью! Врачи сказали, что столько женщин за ночь уже давно не рожали…

Мужик под окнами роддома кричит своей жене:— Мань, родила?— Родила…— Сколько?— Тройню…— Мои есть?

Подходит молодой папаша к роддому. Увидал свою в окне и кричит:— Ну что? Родила?— Родила!— Мальчик?— Мальчик!— Хорошенький?— Хорошенький!— На кого похож?— Да ты его не знаешь…

К роддому подъезжает на джипе крутой мужик и спрашивает санитарку:— Алле, подруга, моя жена родила?— Да, час назад!— В кайф! И кого конкретно?— Девочку.— Че?! Вам что, в натуре, от солнцевских не звонили?— Ой, простите великодушно, — тогда мальчика!

Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромном зале.Его спрашивает медсестра:— Ваше величество, который там ваш ребенок?— Первые два ряда.

Жена орет с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу.– Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали!

Мужик падает задницей на клумбу.–Как пи…ду отрезали?

Мужчина сидит в роддоме. Ужасно нервничает. У него уже шесть дочерей, а он очень хочет сына.Наконец, выходит медсестра с ребенком:— Поздравляю вас, папаша!— Ну скорее разверните!Медсестра разворачивает ребенка. Роддом оглашается отчаянным криком:— На этом месте должен быть пенис!Медсестра успокаивает его:— Что вы так переживаете, папаша? Станет взрослой —  будет!

Выписка из роддома

В роддоме паника. Жена «нового русского» родила негритенка. Все боятся сказать об этом «счастливому» папаше. Наконец главврач говорит сторожу Митричу:— Ну, Митрич, ты пойди… Я тебе сейчас спирта для храбрости налью… Там такой Михрюткин есть… Скажи ему, что, мол негритенок у него, что это бывает… ну, там, мутации, гены… Понял?Митрич выходит в приемный покой:— Хто тута Михрюткин? Ты, штоль? Значится, так — негритенок у тебя родился. Геной назвали. В общем, дохтур сказал, что мутатор чаще мыть тебе надо!..

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:— Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?— Нет, — отвечает подруга, — это их отец…

В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит:— Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой — отснял всю пленку одним махом.Медсестра у него спрашивает:— Это ваш первый ребенок?— Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый.

Мужчина взволнованно ходит в холле роддома.Наконец медсестра выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку.— Другого я от своей Вальки и не ожидал! — всплеснул руками мужчина. — Вечно у нее все подгорает!

Выхожу с новорожденным на руках из роддома. Фойе переполнено, за выходные собралось много мамочек на выписку. Подхожу к мужу, отдаю ему ребенка. Тот внимательно смотрит, и громко, так что все слышат:— А чё он такой зачуханый!?— Сходить обменять?

В холле роддома сидит мужик, нервничает – жена рожает!..И вот дверь открывается, и на пороге появляется нянечка с тремя орущими сверточками:— Иванов? Вот ваши! Поздравляю! Ничего, что больше одного?Обалдевший от вида тройни отец:— Да… ни… че… го… Я детей люблю…— Ну и чудненько! Тогда подержите этих, я остальных трех принесу!

В роддоме:— Вы отец новорожденного?— Да, да — я!— Очень жаль, но мы должны Вам сообщить, что Ваш ребенок родился с шестью кулачками!Отец естественно бледнеет и падает в обморок!— Ха-ха-ха, обманули дурачка на четыре кулачка!

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого—то в окнах, и не найдя начинает орать:— ЗА*БАЛА!Вокруг мёртвая тишина. Тогда громче:— ЗА*БАЛА!Охранник тихо, трогая за рукав:— Не за*бала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Приезжают муж и жена с роддома. Жена посмотрела на ребенка, на мужа, подходит к мужу и даёт ему пощечину.— За что?— А почему ребенок на соседку похож???

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:— Маша! Ну, кто?!— Немцы! Четыре — один! Я чуть не родила!

Родильное отделение. Русский, украинец и негр в ожидании родов. Наконец акушерка выходит и говорит:— Уф, все родили, все хорошо, только маленькая накладочка — мамочки рожали в одно время и… мы не можем разобрать где чей. Вы посмотрите, может узнаете свое дитя.Первым входит украинец, идет к столу, хватает негритенка — и к выходу. Акушерка:— ????? Но…. подождите… но?????????— Зато точно буду знать, шо не москаля домой несу…

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:— Ваш ребёнок?Мужчина нерешительно:— Одеялко моё. . .

— Алло! Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.— Откуда?— Из роддома…

— С вас 250 рублей. Пакет нужен?— Будете так шутить, я к вам больше рожать не приду.

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли:— Оленька, я тебя люблю!— Машка, дура, покажи!— Ира, мальчик или девочка?Вдруг дикий крик:— Леха!!!Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:— Леха! Рубероид подавать?

Последние новости

Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это были девочки.

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.

В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.

Вчера: Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме.

Новая акция в нашем роддоме: если у вас родилась двойня, третьего ребенка вы получаете БЕСПЛАТНО!!!

В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец.

В ухрюпинском роддоме №2 неопытная медсестра перепутала всех младенцев.— Чужие сиси! — обрадовались этой ситуации мальчики.

В роддоме повесили оригинальное объявление:«Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии»

Заметка в газете:«Сегодня в семь утра в местном роддоме гражданка Иванова родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить жизнь её мужа».

Большая аэрозольная надпись на роддоме:— Эге-гей, залётные!!!

Из правил применения электрошокового оружия п.23.Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой

Знай наших!

Каждый акушер знает, что при рождении ребенка потомственных нищих первой выходит рука ладонью вверх.

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из трехлитровой банки.

В лесу родилась ёлочка, был в шоке акушер

В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:— А кто ваш муж?— Какой на хр@н муж! Второй год с фаллоимитатором живу!

Сегодня прихожу в медпункт на работе. Говорю, мол так и так — болит голова, дайте что-ли какую-нибудь таблеточку. Медсестра мне в ответ выдает: «Я по образованию акушерка, могу только роды у тебя принять…»

Все мы наглые в этой жизни. В свой время каждый из нас растолкал миллионы других сперматозоидов и первым достиг яйцеклетки.

— Алло, Наташу можно?— Она в роддоме!— А что случилось?

— У меня жена беременная.— Какой месяц?— Ноябрь!

— Ты вообще чем занимаешься?— Людей достаю.— А они?— Они орут.— А морду еще не били?— Нет, пока. Я акушер в роддоме.

После введения «материнского капитала» аисты требуют откат за второго ребенка.

— У моей соседки 25 детей!— Она что, мать—героиня?— Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.

Приперся в роддом начинающий маг — рекламировать свое искусство. Ну и умоляет, чтобы его допустили хотя бы к трем почти — мамам, он, дескать, их осчастливит. Попались три, что согласились..Маг перед ними пляшет: хоть гения, хоть Ломоносова — загадывайте, все исполнится!Одна говорит: не нужен мне Ломоносов, нужен обычный малыш, только чтоб здоровенький.Вторая загадала себе крутого и продвинутого, третья — интеллигентного и вежливого.Ну, время там прошло, рожают.Первая родила в две секунды, здоровяк, чуть ли не на собственных ногах убежал из палаты. Рожает вторая, акушеры пытаются помогать, тут раздается рев: «Убер-р-рите грабли, м*даки, я сам вылезу!»Рожает третья. Вроде уже пора, а она два часа мучается, три, четыре…Решили делать кесарево.Разрезали — а там двойня сидит (1 и 2), и ведется между ними такой разговор:1: Только после вас, извините!2: Нет, извините, только после вас!1: Извините, нет, только после вас!

Пьяные от счастья отцы

Возле роддома каждый второй папаша ищет третьего.

Очередь в роддоме…— Иванов. Мальчик.— Петров. Девочка.— Сидоров. Мальчик.— Григоришвили. Мальчик… Девочка… Девочка… Мальчик…Григоришвили распахивает дверь:— Сестра! У вас что, везде свет включен?-Да.-Так выключите быстрее, они на свет лезут.

— Она долго не могла родить мне ребенка, поэтому я собрал вещи и ушел к другой женщине.— А сколько это долго?— Врачи в роддоме сказали, часов десять…

В роддоме новоиспеченный отец изумляется:— Батюшки! Двойня!— Нет, пока только один, — успокаивает его медсестра.— А в следующий раз приходите трезвым.

На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий после отмечания:— Мммм. . . Там этаааа. . . Дочу приносили?Жена:— Приносили.— А она покушала?— Покушала.— А что этааа. . . Что кушала?— Борщ, ёпта!!!

Поеду-ка я в роддом, навещу своего сына моего друга.

Мужик проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, потом заснул прямо в вестибюле. Ночью его растолкала медсестра:— Мужчина! Проснитесь! У вас двойня!— У меня?— Ну, да…— А у жены сколько?..

Стоит подвыпивший мужик, подходит к нему симпатичная девушка и спрашивает:— Вы не подскажете, как попасть в роддом?— Обязательно надо тра#нуться, по другому не получится.

Встречаются два приятеля. Один пьяный, еле стоит и говорит:— Знаешь, жена счас в роддоме, беременна четвертым ребенком. Боюсь, что будет китаец.— Да с чего ты взял?!— Ну, я читал, что каждый четвертый ребенок рождается китайцем.— Да брось ты дурака валять, ты — русский, жена — русская, почему ребенок будет китаец?— А почему три предыдущих китайцы?

Дети тоже рады…

У Хохловых родилась тройня.Соседи спрашивают их семилетнего братишку:— Как назвали малышей?Он, неуверенно:— Если я папу правильно понял по телефону — Ниху, Ясебе и Бл…дь.

Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек. Та открывает и спрашивает:— Ты что, Вовочка?— Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли… кто знает, что он за человек…

Вчера принесли братика из роддома… Он такой маленький, такой лапочка… А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!

— Папа, а аист маме уже принёс братика?— Нет.— Ааа.., значит не зря я около роддома пугало поставил…

Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.— Смотри, папочка, — говорит Вовочка, — он совсем новый, даже цену еще не сняли!

Друзья и родственники

Замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в палате роддома на 4—ом этаже. К ней приходит мать и снизу кричит:— Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила!— А зачем нам люстра—а—а!— А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!

Мама — дочке в роддоме:— Ну милая, ну потерпи, ну подумай, как ежики рожают!

Муж звонит тёще из роддома и сообщает радостную новость:— У нас близнецы!Связь была плохая, и тёща не расслышала.— Ты не мог бы повторить?! — прокричала она в трубку.— Сомневаюсь, — ответил новоиспечённый отец, не ожидавший такого поворота. — Это и так довольно неожиданно.

— Алло! Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, — девочки.— О, только не сейчас. Он бреется.

— Слышала, Машка родила?— Конечно, слышала! У меня же окна на роддом выходят!

Собрались как-то три друга. Один и говорит:— Читала моя беременная жена книжку «Два капитана» — родились два пацана.Второй говорит:— Да, да, да, моя тоже беременной читала «Трех мушкетеров» — три сорванца родились.Третий побледнел и попросил воды.— Что с тобой? Плохо, что ли?— Жена на девятом месяце. Читает «Али-баба и сорок разбойников»…

Мужик с приятелем пришел в роддом посмотреть на новорожденную дочку. Смотрит через стекло, умиляется, потом толкает своего друга и говорит восторженно:— Смотри – улыбается, улыбается!— Да она, блин, даже на тебя и не смотрит!— Да я про медсестру говорю!

Новоиспеченный отец рассказывает другу:— Жена родила! Причем рожала по-модному — в воде. Ребенок просто замечательный — 4 килограмма и на редкость неприхотливый — его только корми, да в аквариуме воду меняй почаще!

Разговаривают два приятеля.— А у меня жена по модному — под водой рожала!— Ну и как ребенок?— Не знаем… уплыл!

Встречаются два друга:— Что у тебя нового?— Сын родился. Светланой назвал.— А почему сына Светланой-то???— Да, в роддоме ему не ту пуповину отрезали…

Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:— Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!— Ага, особенно в этих беленьких халатиках!

Жена — мужу:— У нас в роддоме одна свою девочку назвали в честь Чубайса…— Неужели Анатолием?!— Нет, Светой!

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генералпосылает в роддом адъютанта.— Hа вас! — радостно сообщает вернувшийся адъютант.— Вот это да! Докладывай детали!— Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

Семейная пара привезла из роддома маленького сына. Вечером в гости пришел сосед, смотрит на ребенка:— Это кто у нас тут такой хорошенький, а как похож, как похож – глазками на маму, рожками на папу. 

Регистрация новорожденных.— Кто папочка малыша?— Вася Жук из Сосновки.— О Господи! Опять Вася Жук. Сегодня Вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева…— Да что Вас так удивляет? У него же мотоцикл!

Встречаются две подруги, обе только что из роддома.Одна говорит:— Ты представляешь, я так хотела девочку, а родился мальчик, и всего за тысячу долларов ему поменяли пол.Другая отвечает:— Это что! Я так хотела голубоглазого ребёнка, а родился кареглазый, и всего за пятьсот долларов мне поменяли ребёнка.

Диалог в салоне «Фото на документы». Молодая деваха:— Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь.Мать:— Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что делать…

Любовник звонит замужней женщине:— Встретимся? У роддома?Ответ:— Да. Урод дома!

— Слушай, почему это у тебя одно ухо больше другого?— Так меня в роддоме безменом взвешивали!

У меня все дети на мужей похожи, как две капли воды, и нисколько на меня! Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то!

Сидят мужики в ресторане, ужинают, разговаривают кто о чём.Вдруг один из них говорит грустно:— А у меня жена опять дочку родила…Мужики:— Ну и что тут плохого?! Дочка тоже ничего…— Да я четыре раза на УЗИ ходил — говорили, что мальчик будет!— Так ты бы хоть раз жену бы отвёз…

Учимся на акушеров

Студент на сдаче экзамена по акушерству. Нужно продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер — половина «беременной женщины» и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами… Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы — «женщина» с грохотом полетела на пол, «младенец» отправился вслед за матерью… Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все — экзамен-то я в прямом смысле «завалил». Поднимает глаза на профессора — а тот с чувством юмора оказался — смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:— Ну, теперь еще папаше щипцами по башке — и Вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством!

Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными.

• Преждевременные роды — это роды за два месяца… до свадьбы.
• Нормальные роды — это роды через… два месяца после свадьбы.
• Поздние роды — это роды через десять месяцев… после развода.
• И неожиданные роды — это когда рожает… теща.

Из жизни.Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и всё такое…Урок гинекологии у студентов мединститута.Зима, в больнице прохладно.Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждёт. Все думают: «щас он нам всё выдаст — состояние, размеры и всё-всё».Профессор его торопит:— Ну, что там?Парень вздохнул, и выдал:— Тепло там!

Пожилой хирург родильного дома во время чаепития с возмущением:— Этот чай на околоплодных водах заваривали что ли?

Ассистент сообщает профессору:— Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь!Профессор, не отрываясь от работы:— Я пока занят. Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.

anekdotgu.ru

Анекдоты про беременных

***

«Встречаются два соседа:-Привет! Как дела? Как ваш малыш?-Да с малышом всё в порядке. Только вот не спит совсем ни днём ни ночью. Покою никакого. Мы уже так замотались.-Ну а как Лена?-Так Лена-это я. Генка выглядит ещё хуже.»

***

– У мужика жена рожает. Он в нетерпении под дверью мнётся. Час, два. И вдруг слышит из родилки дикие крики, грохот. Он туда. Видит: на столике 5 младенцев лежат, а врач упёрся плечом между ног роженицы и орёт:«Свет! Выключите свет! Они на свет лезут!»

***

Старый анекдот:Беременная женщина очень боялась рожать. Перед родами пришла к врачу и говорит: Вы не могли бы что-нибудь сделать, чтобы когда я рожала мне не было больноврач: Могу. Начнуться схватки- выпейте вот эти две таблеточки и вместо Вас когда вы будете рожать будет больно отцу Вашего ребенка.Женщина так и поступила- выпила две таблеточки, когда начались схватки, и к утру абсолютно безболезненно родила.Муж утром приходит ее поздравлять, а сам за голову берется, плохо выглядит, неважно себя чувствует- Она мужу: Что с тобой? Ты плохо выглядишь.Муж жене: Да всю ночь не спалОна, подозревая действия своих таблеток, «недоумевая», спрашивает: А что случилось?Муж жене: Да сосед за стенкой всю ночь- так орал, так орал!!!

***

– Не волнуйтесь, – успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды в поезде, – я вот слышал год назад одна женщина вообще на автобусной остановке родила!– Это была я, доктор…

***

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: – Внучек, вы бы вышли, поели хоть.– Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!– Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

***

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:«Признаки беременности». Ему подсказывают:– Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот...Он все это повторяет. Профессор просит его остаться послеэкзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.Тот спрашивает:– Ноги у меня кривые?– Кривые.– Волосы выпали?– Выпали.– Живот большой?– Большой!– Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

***

Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:– Папа, а чем это там собачки занимаются?– Они делают щеночка.Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:– Папа, а чем вы занимаетесь?– Делаем тебе братика.– Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте.

***

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:

– Он на грудном вскармливании или на искусственном?

– На грудном! – отвечает тетка.

Доктор:

– Раздевайтесь… Снимите лифчик....!

Врач долго мнет сиськи и выдает:

– Хм… так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!

Женщина:

– Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!!!...

***

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На ультразвуке врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:– Ни хрена, перезимуем...

***

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и, во-вторых, кулачок её правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку…

***

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.Отец: – Ешь, ешь! А то писька не вырастет!Жена: – Чему ребёнка учишь!?.. Сам бы лучше ел!

www.baby.ru

• 
  Сколько послеродовых прокладок надо в роддом
• 
  Послед после родов что это такое
• 
  Упражнение кегеля после родов
• 
  Волосы падают после родов что делать
• 
  Лечение геморроя после родов при грудном вскармливании форум
• 
  Первородящие на каком сроке рожают девочек
• 
  Проходят ли легче вторые роды
• 
  Как начинается схватка при родах
• 
  Если после родов нет молозива что делать
• 
  Таблетки вызывающие роды в роддоме
• 
  Значение имени родион характер